La familia ha sido, desde la noche de los tiempos, carne de sitcom. No hay que ser un genio para ver que si juntas a un grupo de personas obligadas por las circunstancias de la vida a convivir en unos pocos metros cuadrados únicamente hace falta una pequeña chispa para que la situación explote de una forma cómica. La (de momento) última serie en sumarse a la extensísima lista que cualquiera de nosotros puede recordar es Modern Family.
Antes de que El Abuelo entre en síncope mandarino, llegan los refuerzos para darle un ¿merecido? descanso.
Walter H. White es un genio de la química con un prodigioso olfato para errar en las decisiones más importantes de su vida, por lo que ha terminado compartiendo su brillantez con unos desmotivados estudiantes de secundaria. Tiene un hijo discapacitado, una mujer a punto de dar a luz, un cuñado policía en la unidad de narcóticos y un cáncer de pulmón en un estado muy avanzado, puede que demasiado.
En un alarde de reflejos inaudito, digno de los cazatalentos que prestan sus servicios al glorioso Real Madrid, traemos hoy a Mandarina Magazine una serie de televisión que comenzó a emitirse en 2002 y que se mantuvo en antena durante cinco brillantes temporadas. ¿Que por qué sacamos ahora a colación un producto liquidado hace ya más de un año? Pues porque no he podido engancharme a Águila Roja, entre otras razones. Mira qué cosa.
Ahora que vivimos tiempos de histeria global, infecciones sin control televisadas en tiempo real y pandemias generalizadas, qué mejor que recomendar una serie (miniserie, en realidad), que reúne dos elementos que encajan como un guante en este escenario: los zombies y Gran Hermano.
Paranoid, tú lo has querido. Yo me iba a limitar a pelearme esta noche por un trozo de sofá con Mandarina, a ver quien de los dos se dormía primero, como hacemos la mayoría de las noches, pero aquí estoy, actualizando. Y viendo la tele. Y notando cierto revolver de tripas en mi interior. Porque hay que tener estómago para ver Los mejores años de nuestra vida sin sentir arcadas.
O Rockefeller Plaza que es como se llama aquí en España. Ahora que mi vida gira en torno a un pequeño ser cagón de cuatro patas, no alcanzo a ver nada que dure más de 40 minutos de metraje, así que esta serie es perfecta. Yo ya he consumido con voracidad la primera temporada.
Lo de los vampiros comienza a convertirse en una preocupante epidemia, y no lo digo sólo por ese señor conocido como Pedrag Mijatovic anclado al butacón merengue. Tampoco por ese fenómeno primero editorial, ahora cinematográfico, conocido como Crepúsculo. Ni por los proyectos que anuncia Hollywood para el recién comenzado curso y que tendrán a esos simpáticos chupasangres como personajes principales. Es que hasta la televisión ha visto un filón en ellos y empiezan a llegarnos series con el tema vampírico en el centro de sus argumentos.
Pues ya ha empezado La batalla de los coros. Con Ultrasónica pegada al radiador, y yo vigilando el travian, hemos estado tentados varias veces de cambiar el canal, pero hemos logrado mantenernos fijos para poder poner a parir agusto, y con conocimiento de causa, el último talent-show. Al final hasta hemos disfrutado, todo hay que decirlo.
Ocurre que a veces llega a la pantalla pequeña algo nuevo y original. Pensará alguien que no la vea a menudo que con la cantidad de cadenas que hay debería ser algo habitual con intención de atraer espectadores por el toque diferenciador. Desgraciadamente no es así. Gracias a la sexta llega ahora hasta nosotros "Que vida más triste" un espectaculo trasladado desde la red que ha sabido adaptarse al medio.
Afortunadamente, la sucesora posee un nivel excepcional. Finiquitada Los Soprano y perdidas en el tiempo otras recientes joyas catódicas como El ala oeste o A dos metros bajo tierra, surgía la duda de qué serie ocuparía en nuestros corazones el puesto que esta triada se ganó a pulso. Por si quedaba alguna duda, la última edición de los Premios Emmy lo ha corroborado: se trata de Mad Men.
"Mi equipo de expertos, ha realizado profundos estudios y ha determinado que en el futuro todo será analógico. Volverá el vinilo y los móviles tendrán de nuevo antenita". Ésta es una de las muchas afirmaciones con las que Álex de la Iglesia amenizó la presentación de su nueva serie para televisión, Plutón BRB Nero, que se estrena hoy en TVE2. Y no es una frase dicha al azar, es la filosofía que reina en la serie. Siempre nos han vendido el futuro como algo mejor, pero ¿dónde están los coches que vuelan, las vacunas todas las enfermedades o esos androides que facilitarían nuestra vida y que nos decían que convivirían con nosotros en el año 2000? Me temo que, como vaticina de la Iglesia, el futuro es muy oscuro y la necedad del ser humano no ayudará a que sea mejor.
Diseñadores a mi. A ponerme a parir. Todos juntos. O si preferís de uno en uno, que me será más sencillo entablar disputa. La cosa es que la nueva imagen de RTVE me parece de lo más lamentable que he visto en una televisión después de cuando el exnovio de Sonia Monroy le pidió que volviese con él. Para que luego resultara que le gustaba el pescado.
Plink. El televisor se enciende y una hipnótica música electro invade el salón. Un extraño y atrayente personaje aparece en pantalla anunciándose como el Doctor no tardara alguien en preguntar: ¿Pero el Dr. Qué?
Viernes, siete de la tarde. Valladolid. Vuelvo por el Puente Mayor camino de casa. Tras varias llamadas infructuosas intentando conseguir un plan nocturno, me empiezo a hacer a la idea de que voy a pasar la noche de viernes en casita, haciendo de hijo responsable al que no ponen ni nada malo en los hielos ni come demasiada pizza.
Antes de nada deciros a todos los que me habéis escrito al mail preocupándoos por mi estado de salud que sigo vivo. De aquella manera, un poco más guapo que el primer zombie de [REC], pero cargando con lo mío. En fin. En seis meses seré otra vez un tipo encantador. Calvo, pero encantador.
"Sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo. La gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes..." Si no habéis pasado los últimos quince días escondidos en una cueva y habéis prestado un mínimo de atención a nuestra amiga la televisión, la cita os resultará familiar.
Hoy vengo de publicidades. Pero no penséis que la marca de Schweppes ha tenido a bien subvencionarnos los hobbies. Nada más lejano de la realidad. Hablaremos de sus anuncios. Y es que qué queréis que (cágate con el qué) os diga, pero a mí el nuevo anuncio de triNa, hecho por la Agencia Lola, y el que en su momento hicieran Publicis para Megane, con Richard Clayderman y su piano incluídos, se me parecen un huevo y parte del otro...
En 1988, la BBC comenzó a emitir una serie sobre un reducido grupo de personajes que sobrevivía a las más pintorescas situaciones a bordo de una nave espacial: el Enano Rojo. En España, sus extravagantes aventuras pudieron seguirse a través de algunas cadenas autonómicas como Telemadrid, que logró sacarme de la cama los sábados a las nueve de la mañana para disfrutar con ellas. No hace falta decir que pegué botes de alegría cuando descubrí que su primera temporada ya estaba a la venta, con sus subtítulos y todo, en las grandes superficies comerciales del país.
...y le dice un hombre en silla de ruedas a otro: "pues yo practico baloncesto en silla de ruedas, qué sabe usted de mi deporte", y responde el otro "a mí me gusta mucho, lo he visto a veces en televisión, aunque es cierto que conozco más el baloncesto sin silla de ruedas"...
Pues ya está visto. Y por mi parte he de decir que esperaba algo más. A lo largo de las semanas pasadas nos habían ido vendiendo la idea de que el programa iba a enseñar trucos para ahorrar y lo que me he encontrado, al menos en este primero capítulo, es a una familia que simplemente se dedicaba a derrochar el dinero.
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